RUANG KELAS DI KAMPUS yang bisa buat MAHASISWA nya PINTER !!!

 

2

3

4

 

Baca selengkapnya »

Pesan - Pesan Orang - Orang Terkenal Sebelum Kematiannya

baca komik dan download anime di sumbAnime


Info unik seluruh dunia - Biasanya sebelum meninggalkan dunia ini, sebagian orang ada yang mengucapkan kata-kata atau juga berupa pesan-pesan terakhir mereka. Berikut ini adalah kumpulan kata-kata atau pesan terakhir dari orang-orang terkenal. Semoga kita dapat mengambil hikmah dari mereka yang sudah pergi mendahului kita…


"Tahu kamu kalau aku ngomong blak-blakan. Aku yakin akan terjadi perang saudara. Kalau perang dengan bangsa lain, kita bisa membedakan fisiknya. Tapi dengan bangsa sendiri, itu sangat sulit. Lebih baik aku robek diriku sendiri, aku yang mati daripada rakyatku yang perang. Aku tidak sudi minta suaka ke negeri orang."

Bung Karno, dibisikkan kepada Putu Sugianitri ajudannya sebelum ajal.

Tuhanku, Tuhanku ….

Chairil Anwar, Penyair Angkatan 45

Is someone hurt?

(Adakah orang lain yang terluka?)

Robert F. Kennedy kepada istrinya setelah dia tertembak dan sebelum koma

I’ll be in Hell before you start breakfast!

(Saya akan berada di neraka sebelum kamu memulai sarapanmu !)

“Black Jack” Ketchum, perampok kereta api

Don’t worry…it’s not loaded…

(Jangan khawatir … pistol ini belum siap pelurunya …)

Terry Kath, musisi rock Chicago Transit Authority ketika ia membersihkan pistolnya dan menarik pelatuknya

Die, my dear? Why that’s the last thing I’ll do!

(Matikah aku, sayangku ? Mengapa hal itu yang terakhir yang akan kualami.)

Groucho Marx, Komedian Amerika

Go on, get out! Last words are for fools who haven’t said enough!

(Ayolah, semua keluar ! Kata-kata terakhir hanyalah kebodohan bagi siapa saja yang berkata cukup !)

Karl Marx, ketika ditanya oleh pembantunya apa kata-kata terakhirnya.

I have a terrific headache.

(Saya merasa sakit kepala yang luar biasa.)

Franklin Delano Roosevelt, presiden ke-32 USA.

I’d hate to die twice. It’s so boring.

(Saya benci kalau harus mati dua kali. Kematian ternyata begitu membosankan.)

Richard Feynman, Fisikawan Amerika

I have not told half of what I saw.

(Saya belum mengungkapkan separuh dari apa yang kulihat.)

Marco Polo,Penjelajah dunia

Lord help my poor soul

(Tuhan, tolong jiwaku yang malang)

Edgar Allan Poe, penulis Amerika

Thank God. I’m tired of being the funniest person in the room.

(Terimakasih Tuhan. Saya lelah untuk menjadi orang paling lucu di ruangan ini.)

Del Close,komedian Amerika.

I don’t have the passion anymore, and so remember, it’s better to burn out than to fade away. Peace, Love, Empathy. Kurt Cobain.

(Aku sudah tidak bergairah lagi, dan ingatlah, tubuh ini lebih baik dibakar hingga musnah daripada dikuburkan. Damai, cinta, kasih. Dari Kurt Cobain.)

Kurt Cobain, vokalis dan gitaris grup musik Nirvana dalam catatan bunuh dirinya.

It’s very beautiful over there.

(Di sana ternyata begitu indah.)

Thomas Alva Edison,penemu bola lampu listrik.

Don’t worry, relax!

(Jangan khawatir, santai saja!)

Rajiv Gandhi, PM India kepada staf keamanannya beberapa menit sebelum dibunuh oleh bom bunuh diri.

No! I didn’t come here to make a speech. I came here to die.

(Tidak! Saya ke sini bukan mau berpidato. Saya kesini untuk mati.)

Crawford Goldsby a.k.a. Cherokee Bill, ketika ditanya apa yang akan dikatakannya sebelum dia digantung.

I know you’ve come to kill me. Shoot, you are only going to kill a man.

(Saya tahu kamu datang untuk membunuhku. Tembaklah, kamu hanya akan membunuh seorang manusia.)

Che Guevara, Pemimpin Revolusi Marxis Argentina.

I’m tired of fighting.

(Saya dibikin cape oleh pertempuran ini.)

Harry Houdini,pesulap

I see black light.

(Saya melihat cahaya hitam.)

Victor Hugo, penulis Perancis.

Let me go to the Father’s house.

(Lepaskan aku menuju rumah Bapaku.)

Pope John Paul II, Paus ke-263.

I’m bored with it all.

(Saya sedang bosan dengan semua ini.)

Winston Churchill, PM Inggris pada PD II, sebelum koma dan meninggal sembilan hari kemudian.

Jesus, I love you. Jesus, I love you.

(Jesus, aku cinta engkau. Jesus, aku cinta engkau.)

Mother Teresa, suster dari Albania.

Don’t disturb my circles!

(Jangan ganggu lingkaranku !)

Archimedes, ilmuwan Yunani.

I hope the exit is joyful and hope never to return.

(Aku berharap jalan keluar ini penuh dengan kegembiraan dan berharap tidak akan pernah kembali lagi.)

Frida Kahlo, Pelukis Mexico.

They couldn’t hit an elephant at this distance.

(Mereka tidak akan bisa menjatuhkan satu gajah pun pada jarak ini.)

General John Sedgwick, Union Commander dalam U.S. Civil War, yang ditembak beberapa menit setelah mengucapkan ini.

Dying is easy, comedy is hard.

(Mati itu mudah, meluculah yang sulit)

George Bernard Shaw, novelis, kritikus, politikus dll.

I’m losing.

(Saya sedang kalah.)

Frank Sinatra, penyanyi dan bintang film Amerika.

Crito, I owe a cock to Asclepius. Will you remember to pay the debt?

(Crito, aku berhutang seekor ayam pada Asclepius. Akan ingatkah kamu untuk membayar hutangku itu?)

Socrates, filsuf dari Yunani.



baca komik dan download anime di sumbAnime

Baca selengkapnya »

RUANG KELAS DI KAMPUS yang bisa buat MAHASISWA nya PINTER !!! ngga percaya ?? cek TKP !!!

gimana gak pintar lihat aja gambar yang ada di bawah ini dan nilai sendiri

1

2

3

4

 

Baca selengkapnya »

Kumpulan Gambar Petunjuk Jalan (FAIL mode On)

ane lagi iseng" ngobel" mbah google gambar" ngakak kayak gini.
langsung aja deh cekidots

Spoiler for Cekidots:

Spoiler for 1:

Dilarang tusbol sapi di sepanjang jalan ini.

Spoiler for 2:

Tempat khusus pengangkutan sapi oleh UFO.

Spoiler for 3:

Tempat penyebrangan godzilla.

Spoiler for 4:

Yang paling bikin ane ngakak gan.

Spoiler for 5:

Lieur pisan euy...

Spoiler for 6:

Kalo tadi di gambar 1 dilarang tusbol sapi, nah sekarang saatnya beraksi.

Spoiler for 7:

Galau akut melanda..

Spoiler for 8:

Rusa dilarang naik skateboard di sepanjang jalan ini.

Spoiler for 9:

Waspada zombie keluar dari tanah.

Spoiler for 10:

Bikin putus asa

Baca selengkapnya »

Kisah Unik Cewek

Seorang pria menghapiri seorang wanita cantik yang tengah menunggu bis, “Maaf mengganggu, saya sedang tersesat, bolehkah saya tahu di mana rumah Anda?”

-Negara di Pom Bensi
Negara apa yang suka ada di pom bensin dan ruang tunggu dokter? Dilarang Maroko.

-Di pinggir jalan
Negara apa yang suka ada di pinggir jalan? Swedia Nasi Campur, Swedia Es Teler, Swedia BBM

-Hantu cewek
kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ? Karena kalau pakai tank top ntar kuburannya jadi rame bunyi “suit suiiiiitttt”.

-LARANGAN
kalo pacar pegang dada bilang “DON’T”,kalo pegang bagian bawah bilang: “STOP”,Tapi pacar saya pegang dua2nya jadi saya bilang: “DON’T STOP”.

-Jadi merah
“Dok, kenapa burung saya jadi merah begini?”Dokter: Cuci aja yg bersih dg sabun & bilang ke pacar kamu kalo pake lipstik jgn tebal2.

-Pamer
Waktu muda si istri nyeletuk: Mas, MERCY-nya nongol. Setelah tua istri ngomel: BEMO PEOT aja dipamerin!!!

-Persamaan
Persamaan Perempuan dgn MONYET, Dua-duanya kegirangan kalo dapat PISANG.

-PAcar, simpanan dan istri
PACAR Terasa enak setiap saat,SIMPANAN seperti BBQ: panas & pedas, ISTRI seperti SARDEN: Cuma dibuka saat gak ada makanan!!

-Cowok idaman
Penyabar, duitnya nyebar, bdnnya kekar, tititnya besar, dijepit mkin liar, mkn lama makin gempar, tdk cpt keluar, bikin CEWE menggelepar.

-Tato telur
Telor ayam takut sama telor asin, karena ada tatonya. Telor asin takut sama telor puyuh karena tatonya lebih banyak

-Narkoba
Walau narkoba dilarang, ternyata untuk ibu2 tetap diperbolehkan (narkoba= narik kolor bapak).

-Vibrator
NENEK TUA MASUK KE SEX SHOP: JUAL VIBRATOR UKURAN 20 CM NGGAK? SEXSHOP: ADA NEK, MAU BELI YANG MANA? NENEK: NGGAK SIH, CUMAN MAU NANYA MATIINNYA GIMANA?!?

HANGAT-HANGAT DOSA
MAU YANG HANGAT-HANGAT TAPI DOSA?
B:APAAN TUH?
A:PERMEN JAHE YANG DIDAPAT DARI NYOLONG.

-Aduh
Aku bilang kijang, Kamu bilang menjangan. Mari kita ke ranjang, dan liat siapa yang menang.

-Lambang OSIS
Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat? Lambang OSIS di seragam anak SMU cewek.

-Ingin jadi wasit
“Anak kok bodoh banget! Dari dulu cuma bisa ngitung sampai 10, mau jadi apa kau!”"Jadi wasit tinju, Pak!”

-Bandar togel
Eh kamu sekarang jadi bandar Togel ya? Masa setiap aku telpon selalu ada suara..Nomer yang Anda tuju sudah ada yang pasang, silakan pasang nomer lain

-Terong
“Bang… terongnya kok kecil-kecil?” tanya seorang ibu pada penjual. “Lamaan dikit megangnya, dong Bu, entar kan gede!”

-Diisi ulang
Percakapan suami istri dalam kamar. “Pa… udah lama nih, nggak diisi ulang.” “Nomor yang Anda tuju sedang tidak aktif, jawab suaminya mrongos.”

-PESAWAT AKAN JATUH
Di pesawat terbang. “Penumpang yang terhormat… karena ada kerusakan mesin, pesawat akan jatuh… mohon tidak perlu memakai sabuk pengaman… percuma… tapi tak usah kuatir… Anda telah diasuransikan!”

-PERMINTAAN TERAKHIR
“Apa permintaan terakhir sebelum ditembak mati?” tanya polisi pada terhukum. “Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!”

-Anak ke-5
Ibunya Adi punya anak 5. yang pertama namanya Kantal, lalu Kintil, Kuntul, dan Kentel. lalu siapa nama anak yang ke-5??? Anak yang ke-5 namanya ya ADI lah!!!

Suara Apa ?
brat brit brut dar der dor , suara apaan itu? jawabannya adalah “maen petasan di dalam WC

Baca selengkapnya »